مطمئن بودم که می‌خواهم با دوست پسر 10 ساله‌ام ازدواج کنم تا اینکه او به طور ناگهانی همه چیز را تمام کرد. یک سال بعد، قدرتی در خودم پیدا کردم که قبلاً هرگز نمی شناختم.

8 مرداد 140216 دی 1401 از حسینی بای

منبع

من در اولین قرارهای نامناسب، اما دوست داشتنی نیز بوده ام. من به مردانی نه گفته‌ام که حس خوبی نسبت به من نداشتند، توسط چند نفر شبح دیده می‌شدند و یکی به صورت من طرد می‌شد. برای هر شبی که در رختخواب گریه می‌کردم، چون احساس تنهایی می‌کردم، لحظه‌ای داشتم که احساس می‌کردم توسط افرادی که برایم مهم‌تر هستند شنیده می‌شوم. بعد که هیچ توقعی نداشتم و فقط به خودم اعتماد داشتم، با یک نفر جدید آشنا شدم و عاشق هم شدیم.

همانطور که از رابطه خود و برنامه ها و دوستی های متقابل ناشی از آن غمگین بودم، به این فکر می کردم که آیا جایی اشتباه کرده ام یا پرچم های قرمز آشکار را از دست داده ام. از آنجایی که من در مورد روابط برای امرار معاش می نویسم، می دانستم که نشخوار فکری مکانیسم دفاعی طبیعی ذهن من است، اگرچه یک مکانیسم غیرمولد. به راحتی می‌توانستم بفهمم که چگونه به خودم آسیب می‌زنم، اما برای بیرون کشیدن خودم از آن به تمرین نیاز داشت.

یک سال و نیم بعد، پس از دوره‌های غم و اندوه، عصبانیت و سردرگمی شدید، به بسته شدنم پی بردم. این چیزی است که نسخه قبلی خودم نمی توانستم تصورش را بکنم.

تقریباً هر روز چند ساعت در سکوت با خودم می‌نشستم و متوجه می‌شدم که از هیچ کاری پشیمان یا اشتباهی نبودم. اما، اگر من در مورد همه چیز صادق باشم، رابطه من کامل نبود و از جهاتی، به آرامش رسیده بودم. ما دنیا یا معنای زندگی را یکسان نمی دیدیم. شاید ما هرگز انجام ندادیم.

داستان ادامه دارد

من مجبور بودم تا حد زیادی شفقت به خود را تمرین کنم، اما در ابتدا آسان نبود

من زمان زیادی را صرف احساس سردرگمی، عصبانیت، ناامیدی و ناامیدی از سابقم کرده ام. دلم برایش تنگ شده بود و برای خاطراتی که بعد از به اشتراک گذاشتن خاطرات بسیار خوب با هم نخواهیم ساخت، اندوهگین شده ام.

از طریق تمام این تجربیات، متوجه شده ام که چقدر قوی و انعطاف پذیر هستم. این یک سال و نیم آسان نبوده است. این یکی پر از حقایق دشوار و رشد ناراحت کننده بوده است.

اما روز دیگر، وقتی در ترافیک شهری که با هم به آنجا رفتیم نشسته بودم، فقط احساس شکرگزاری کردم. من برای او به اینجا نقل مکان کردم، اما بدون او خانه ای پیدا کردم. جایی که به من احساس خوش آمد و آرامش می دهد – حتی بدون اینکه او در کنارم باشد. من الان بیشتر از قبل از جدایی درباره خودم می دانم و به خاطر آن بهتر هستم. اکنون می توانم این را اعتراف کنم.

برای چند ماه، به سختی می توانستم غذا بخورم یا یک روز بدون گریه ادامه دهم. انگار دنیام خراب شده بود و تنها ماندم تا بفهمم با آوارها چه کنم.

وقتی دوست پسر سابقم در آگوست 2021 مرا به جدایی از من نشاند، من متوجه نشدم که این اتفاق می افتد. روز بعد مجبور شد دوباره من را بنشیند تا مطمئن شود متوجه شده ام. او نیاز داشت به تنهایی و بدون من ادامه دهد.

• تصمیم گرفتم به جای نشخوار فکری در مورد چه می شد به خودم لطف کنم، زیرا اگر این کار را نمی کردم، احتمالاً از رختخواب بیرون نمی آمدم. زمان بر بود، اما در نهایت می‌دانستم چرا تصمیم‌هایم را گرفته‌ام: چون برای ارتباط و همراهی‌مان آنقدر ارزش قائل بودم که بتوانم به تلاش ادامه دهم. هر چه بیشتر این را به خودم یادآوری می کردم، بیشتر بسته می شدم.

  جدایی من یادآور سیستم پشتیبانی قوی ای شد که در طول سال ها ساخته ام

  بعضی روزها به این آرامش فکر می‌کردم و خاطره‌ای از زمانی را در ذهنم پخش می‌کردم که باید متوجه می‌شدم که من و سابقم در حال جدا شدن هستیم. باید تمرین کرد، اما متوجه شده ام که دلسوزی به خود، به جای بررسی خود، ساده ترین راه از طریق عدم اطمینان است.

  دوستانم دور من جمع شدند، از خارج از شهر به دیدنم آمدند و روی کاناپه ام کوبیدند، مرا مشغول کردند و متن های آخر شب را در دوره جدید مجردی من در آغوش گرفتند. پدر و مادرم برایم تشک جدیدی خریدند، تشکی که او روی آن نخوابیده بود، و مرا برای شام بیرون بردند. برادرم مفاصلم را چرخانده و به غرغر من گوش می دهد.

  در آگوست 2021، سابقم ناگهان گفت که باید رابطه را پایان دهد تا تنها بماند. او گفت که نمی‌دانست می‌تواند ازدواج کند یا نه.

• اکنون که سال 2022 به پایان رسیده است، می توانم قدردان چیزهایی باشم که علیرغم آن به دست آورده ام: دانشی که به راهم ادامه خواهم داد، مهم نیست که چه باشد.

  من عشق یک نفر را از دست دادم، اما به من یادآوری شد که چیزهای زیادی برای ادامه دادن دارم.

  می‌دانستم وقتی سابقم را می‌بخشم که از او تشکر کنم