مطمئن بودم که می‌خواهم با دوست پسر 10 ساله‌ام ازدواج کنم تا اینکه او به طور ناگهانی همه چیز را تمام کرد. یک سال بعد، قدرتی در خودم پیدا کردم که قبلاً هرگز نمی شناختم.

مجردی من 10 سال تولد عاشقانه، سفرهای جاده‌ای و شب‌های بغل کردن جلوی تلویزیون را پاک نکرده است. اما در پذیرفتن این زمان غیرمنتظره در زندگی‌ام، قدرتی پیدا کردم که تا زمانی که از پس آن بر نیامدم، نمی‌دانستم دارم. برای انجام این کار، شفقت به خود را تمرین کردم و سخت به دوستانم تکیه کردم، حتی زمانی که از احساس خجالتی که داشتم احساس خجالت می کردم. در نهایت، برای موقعیتی که جولیای قبلی فقط مدرکی دال بر دوست داشتنی بودنش پیدا می کرد، پذیرفتم و سپاسگزارم.

من زمان زیادی را صرف احساس سردرگمی، عصبانیت، ناامیدی و ناامیدی از سابقم کرده ام. دلم برایش تنگ شده بود و برای خاطراتی که بعد از به اشتراک گذاشتن خاطرات بسیار خوب با هم نخواهیم ساخت، اندوهگین شده ام.

یک سال و نیم بعد، پس از دوره‌های غم و اندوه، عصبانیت و سردرگمی شدید، به بسته شدنم پی بردم. این چیزی است که نسخه قبلی خودم نمی توانستم تصورش را بکنم.

در آگوست 2021، سابقم ناگهان گفت که باید رابطه را پایان دهد تا تنها بماند. او گفت که نمی‌دانست می‌تواند ازدواج کند یا نه.

برای چند ماه، به سختی می توانستم غذا بخورم یا یک روز بدون گریه ادامه دهم. انگار دنیام خراب شده بود و تنها ماندم تا بفهمم با آوارها چه کنم.

اما روز دیگر، وقتی در ترافیک شهری که با هم به آنجا رفتیم نشسته بودم، فقط احساس شکرگزاری کردم. من برای او به اینجا نقل مکان کردم، اما بدون او خانه ای پیدا کردم. جایی که به من احساس خوش آمد و آرامش می دهد – حتی بدون اینکه او در کنارم باشد. من الان بیشتر از قبل از جدایی درباره خودم می دانم و به خاطر آن بهتر هستم. اکنون می توانم این را اعتراف کنم.

هنگام قرار ملاقات با سابقم، او بهترین دوست من شد، همانطور که اغلب اتفاق می افتد. گاهی احساس می‌کردم که او تنها کسی در زندگی من است که حقیقت من را درک کرده و چگونه از من حمایت عاطفی و فیزیکی کند. اما وقتی او رفت، یادآوری های زیادی از سایر روابط سالم و شفابخشی که در 10 سال گذشته ایجاد کرده ام دریافت کردم.

من عشق یک نفر را از دست دادم، اما به من یادآوری شد که چیزهای زیادی برای ادامه دادن دارم.

می‌دانستم وقتی سابقم را می‌بخشم که از او تشکر کنم

بعضی روزها به این آرامش فکر می‌کردم و خاطره‌ای از زمانی را در ذهنم پخش می‌کردم که باید متوجه می‌شدم که من و سابقم در حال جدا شدن هستیم. باید تمرین کرد، اما متوجه شده ام که دلسوزی به خود، به جای بررسی خود، ساده ترین راه از طریق عدم اطمینان است.

داستان ادامه دارد

من مجبور بودم تا حد زیادی شفقت به خود را تمرین کنم، اما در ابتدا آسان نبود

اصل مقاله را در Insider بخوانید

منبع

همانطور که از رابطه خود و برنامه ها و دوستی های متقابل ناشی از آن غمگین بودم، به این فکر می کردم که آیا جایی اشتباه کرده ام یا پرچم های قرمز آشکار را از دست داده ام. از آنجایی که من در مورد روابط برای امرار معاش می نویسم، می دانستم که نشخوار فکری مکانیسم دفاعی طبیعی ذهن من است، اگرچه یک مکانیسم غیرمولد. به راحتی می‌توانستم بفهمم که چگونه به خودم آسیب می‌زنم، اما برای بیرون کشیدن خودم از آن به تمرین نیاز داشت.

• اکنون که سال 2022 به پایان رسیده است، می توانم قدردان چیزهایی باشم که علیرغم آن به دست آورده ام: دانشی که به راهم ادامه خواهم داد، مهم نیست که چه باشد.

  وقتی دوست پسر سابقم در آگوست 2021 مرا به جدایی از من نشاند، من متوجه نشدم که این اتفاق می افتد. روز بعد مجبور شد دوباره من را بنشیند تا مطمئن شود متوجه شده ام. او نیاز داشت به تنهایی و بدون من ادامه دهد.

  دوستانم دور من جمع شدند، از خارج از شهر به دیدنم آمدند و روی کاناپه ام کوبیدند، مرا مشغول کردند و متن های آخر شب را در دوره جدید مجردی من در آغوش گرفتند. پدر و مادرم برایم تشک جدیدی خریدند، تشکی که او روی آن نخوابیده بود، و مرا برای شام بیرون بردند. برادرم مفاصلم را چرخانده و به غرغر من گوش می دهد.